Pamiršau pasakyti galutinį pasimatymą

Pamiršau pasakyti galutinį pasimatymą
Dalykitės Ruth Basagoitijos PinterestIllustration

Kitas šoras yra serija apie gyvybei besikeičiančią nuostolių galią. Šie galingi pirmojo asmens istorijos nagrinėja daugybę priežasčių ir būdų, kaip mes patiriame sielvartą ir pereikite prie naujos normos.

Su mano dukra, besirūpinančia kiemu, sėdėjau su seneliu ir mano vyru ir nieko nekalbėjau. Gal aš galvojau apie gigantiškus angliškus agurkus, kuriuos jis pasodino tik už mane, ar padarė nedidelius pokalbius apie artėjantį koledžo futbolo sezoną, ar ką juokingas dalykas, kurį jo neseniai padarė šuo.

Aš tikrai nepamenu.

Ši diena buvo prieš penkerius metus. Nors aš atsimenu, kaip šiltas oras buvo ir kaip gerai mėsainiai prisipildė ant grotelių, nepamenu, ką kartu kalbėjome paskutinės popietės metu.

Šis rugpjūtis buvo penktoji mano senelio praeities metinė minutė, o praėjus dviem savaitėms po mano močiutės mirties. Po pusę dešimtmečio be jų mano gyvenime mano sielvartas vis dar jaučiasi žaliavos. Ir tada kartais jaučiasi dar viena gyvenimo trukmė nuo to laiko, kai aš juos neteko.

Šio saulėto rugpjūčio pietų pabaigoje mes apšaukėme atsipūstą ir sakėme, kad myliu tave ir žiūriu tave. Aš dažnai manau, kad tą popietę praleidau. Aš turėjau tris valandas su savo labai gyvuoju seneliu užduoti svarbius klausimus arba pasikalbėti su daugiau medžiagos nei agurkai.

Bet kaip galėjau žinoti, kad jis netrukus išėjo? Tikrovė, su kuria susiduriame, yra tai, kad mes niekada negalime žinoti.

Po dviejų dienų, jūs turite ketvirtą metastazuotą vėžį? pūkuotas mano galvoje, nes sėdėjau ligoninės kambaryje su seneliu ir gydytoju. Aš niekada anksčiau negirdėjau šių žodžių. Ne asmeniškai, o ne iš gydytojo, o ne nukreiptas į tą, kuo aš žinojau taip artimai.

Ką nei vienas iš mūsų nežinojo, ką daktaras nežinojo, su šia diagnozija buvo pakeista kiaušinių laikmatis. Tik po poros dienų senelis išnyko.

Dalykitės PinterestGrandpa dekui Džeksonui su savo anūkais, įskaitant autorių Brandi Koskie, ir puikiaisiais anūkais 2013 m. "Tėvo diena" barbekiu prieš du mėnesius. Brandi Koskie paveikslėlis.

Nors bandžiau apdoroti šias naujienas ir jaustis nepakankamai apie tai, kokie bus kiti žingsniai, mano mylimas senelis aktyviai mirė. Tačiau aš neturėjau supratimo.

Jis žiūrėjo į veidą. Aš patikrinu jį į ligoninę, aš išgirdau žodžius iš gydytojo, bet nė vienas iš jų nėra apdorotas? Jis miršta dabar.?

Chirurgija buvo planuojama kitą dieną. Aš bučiuoju jo sūrus, plikas galvą, jam pasakojo, kad myliu jį ir sakė, kad netrukus pamatysime jį, kai jis nukeliaus į OR.

Aš jį dar kartą matiau, bet tai buvo paskutinis kartas, kai jis mane pamatė. Tą pačią dieną ICU atstatymo metu jo kūnas buvo fiziškai ten, bet senelė, kurią myliu, nebėra. Niekas negalėjo mums pasakyti, kas vyksta, kokia buvo prognozė ar ką turėtume daryti. Mes palikome vakarienei. Tada slaugytoja paragino pasakyti, kad situacija tapo kritine.

Mano brolis privedė mus į ligoninę, bet ne beveik greitai. Jis nuleido mane prie durų, ir aš pabėgo.

Mano dievai bėgti taip sunku ir taip greitai, kad aš beveik stumdavo kažką iš gurney, kai aš suapvalinčiau lifto kampą.

Mane susitiko kapelionas, ir aš žinojau, kad jis praėjo.

Mano brolis, sesuo, ir aš vaikščiojo už užuolaidos, kad surastų savo pavargusią 75 metų senumo kūną, tačiau jis praėjo. Mes stovėjome kartu ir padėkojome už tai, kad niekada nepraleido Kalėdų. Mes padėkojome už tai, kad visada esate ten. Mes padėkojome jam už tai, kad esame mūsų nuostabi senelė.

Mes kalbėjome apie visus dalykus, kuriuos sakote kažkam, kai liko gyventi tik kelias dienas. Bet tai buvo per vėlu.

Ir vis dėlto, tada ir valandų, prasidėjusioms iki to bauginančio momento, pamiršau atsisveikinti. Šie žodžiai niekada nepaliko mano burnos.

Trūksta mano progos atsipūsti - ir ilgisi jų paskutinių žodžių

Paskutinė pamoka, kurią senas žmogus paliko man suprasti, buvo mirtis. Aš niekada anksčiau tai dar nebuvo. Man buvo 32 metai ir iki šios dienos mano šeima buvo nepažeista.

Po dviejų savaičių mano močiutė, mano mėgstamiausia žmogus žemėje, mirė toje pačioje ligoninėje. Aš pamiršau pasakyti jai ir atsisveikinti.

Aš vis dar esu pakabintas dėl to, kad nenorėjau atsisveikinti su bet kuriuo iš jų.

Tai gali atrodyti nereikšminga, bet manau, kad tinkamas atsipūtimas suteikia galutinio jausmo jausmą.

Aš įsivaizduoju, kad iš abiejų pusių yra tam tikras uždarymas, pripažindamas ir netgi pripažindamas, kad vėl nebematys vienas kito. Tai atsipalaiduoti yra įvykių apibendrinimas, tiesa? Vakaro pabaigoje su draugais pastaroji kelias valandas džiaugsmo. Kieno nors nakties metu savo paskutinėse valandose, tai reiškia, kad kartu gyvena akimirkų atsisveikinimas.

Dabar, labiau nei bet kada, kai aš išvyksta iš mylimųjų ir draugų, aš įsitikinau, kad pasisotinsiu ir aš įsitikinsiu, kad atsisveikinsiu. Nemanau, kad galėčiau pralinksminti dar vieną.

Porą kartų aš minėjau, kad kreiptis į dramblytę ICU kambaryje, sakydamas, kad turiu pasakyti, kad norėčiau pasitraukti, nes nenorėjau jų nuliūdinti. Ką galėčiau pasakyti, jei aš pripažinsiu jų mirtį? Ar atrodytų, kad aš sutikčiau tai, gerai, suteikiant jiems "eiti į priekį ir eiti", ar gerai? žinutės? Kadangi tai buvo visiškai negerai.

Arba susiduria su tuo, kad bittersweet pokalbis galva suteikė jiems tam tikrą ramybę pabaigoje? Ar buvo reikalingas uždarymas ar užbaigtumas, kuris galėjo jiems tapti patogesnis?

Aš abejoju, ar jie pamiršo, ar myliu juos, bet sakydamas, kad atsipalaidavau galėjau leisti jiems žinoti, kaip giliai jie buvo mylimi.

Galbūt tai nebuvo mano atsipraso, kad trūko. Galbūt norėjau išgirsti paskutinį atsisveikinimą, girdėti, kad jie buvo gerai, kad jie gyveno pilnus gyvenimus ir buvo patenkinti pasibaigus istorijai.
Pasidalink Pinterest? Aš paslėpiau savo dukterį Paisley į ICU, kad pamatytum "geriausią draugą" Grandma Rochelle? rašo autorius Brandi Koskie. Brandi Koskie paveikslėlis.

Laukiame progą atsipūsti

Tai juokinga būtybė, sielvartas. Per pastaruosius penkerius metus aš sužinojau, kad jis pakelia galvą taip, kad atrodo beveik juokingai staiga ir paprasta. Labiausiai įprasti momentai gali atverti tuščią žmones.

Prieš keletą savaičių su dukra greitai sustoju parduotuvėje. Mes vaikščiodami laimingai kartu, bandydami nepamiršti to, ko mes norėjome išeiti, kai Phillip Phillips daina "Gone, Gone, Gone"? atėjo ant pridėtinių.

Kūdikis, aš nevažiuoju

Aš tave myliu ilgai, kai praeina

Aš jaučiausi akimirksniu ašaromis. Mielos karštos, tekančios ašaros, kurios mirkėdavo mano veidą ir nuramino mano kvėpavimą. Aš atmetė tuščią kioską, suimė vežimėlį ir šaukė. Mano aštuonerių metų duktė man stebėdavo, kaip aš su jais elgiu, kai ji niekur nesibaigia, atrodo, nieko.

Praėjus ketveriems metams ir dešimčia mėnesių aš stebiu, kaip ši daina vis dar sužlugdo mane, kai pirmosios pastabos pasklinda.

Būtent tai atrodo kaip sielvartas. Jūs to nepadarysite. Jūs to nepadarote. Jūs tiesiog rasti būdą gyventi su juo. Jį pakabinkite į dėžutę ir atsidursite jaukioje savo emocioninio atsarginio miegamojo kampų ir kakliukuose, o kartais jūs jį įstrigsite, kol pasieksite kažką kito, ir jis išsiliejo visoje vietoje, ir jums liko išvalyti dar kartą dar kartą.

Aš buvo blogai pasirengęs valdyti šią realybę. Kai praeina mano seneliai, dugnas nukrito iš mano pasaulio taip, kaip aš nežinojo. Prieš metus aš galėjau jausti žemę po mano kojomis.

Aš praleidau daug laiko, galbūt per daug, pakartodamas valandas ir dienas, kurios paskatino kiekvieną iš jų staigių pasyvių. Nepriklausomai nuo to, kiek kartų istorija pasikeitė per galvą, aš visada įstrigėjau į šį atsipalaidavimą ir kiek aš norėjau, kad tai galėtų įvykti.

Ar atsisveikinimas pakeitė mano sielvarto eigą ar sumažino mano skausmą? Tikriausiai ne.

Sielvartas užpildo visas tuščias erdves savo širdyje ir galva, todėl greičiausiai būtų radęs kažką kito, kad galėčiau apsivilkti rankomis aplinkui.

Kadangi mano seneliai praėjo, priėmėme mantrą: "Gaukite užsiėmę ar miršta?" Jų mirtis privertė mane į daugybę perspektyvų, ir tai aš nusprendžiau atsigręžti, kai labiausiai juos praleidžiu. Jų paskutinis man dovanas buvo šis neišsakytas, nematerialus priminimas, kad gyventi taip didelis ir garsiai, kaip kada nors norėjau.

Praėjus beveik vieneriems metams po jų mirties, mano šeima išvyko iš mūsų namų ir išdėstė viską, kad galėtume praleisti šešis mėnesius keliaujant. Mes tą laiką praleidome, tyrinėjome visą rytinę pakrantę ir iš naujo apibrėžėme, kaip myli, dirbame, žaidžiame ir gyvename. Galų gale, mes palikome Vičitą ir persikėlėme į Denverį (aš niekada neišeidavau, kai jie buvo gyvi). Mes nusipirkome namą. Mes sumažinome iki vieno automobilio. Nuo to laiko aš pradėjau dvi verslas.

Aš galbūt neturėjau atsisveikinti, bet jų mirtis suteikė man laisvę pasveikinti visai naują mąstyseną. Ir tokiu būdu, jie vis dar su manimi kiekvieną dieną.

Norite skaityti daugiau istorijų iš žmonių, besinaudojančių nauju įprastiniu būdu, nes susiduria su netikėtais, besikeičiančiais gyvenimu ir kartais tabu akmenimis? Patikrinkite visą seriją čia.


Brandi Koskie yra Banter strategija, kur dirba dinamiškų klientų turinio strategu ir sveikatos žurnalistu. Ji turi linksmybių dvasios, tiki gailestingumo jėgomis, dirba ir vaidina Denverio pakrantėse su savo šeima.